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以约定奖惩来教育孩子的确会见效

2017-05-28 11:12:31 编辑 删除

归档在 亲子教育 | 浏览 34329 次 | 评论 0 条


  二二八连假侄女问我:「何时才能再去买文具?」我一时也没意会过来,反问:「买什么文具?」她答说:「就是累积奖励章换的奖品啊!」我总算明白她意指为何,不过上次才带她去买了一批文具还没用完,暂时不可以再买了。


  去年初,也就是侄女二年级下学期初,决定每天接侄女到我住处照顾,以免她在祖父母家沉迷电视,功课随便写,当功课不会做时又苦於无人指导。不过最主要的用意还是想设法将刺猬小孩变成爱笑小孩。


  一开始,对于她爱发脾气、爱抱怨、不耐烦和兇大人的态度;以及为求快功课任意乱写,不但错误百出且字迹潦草;还有看电视超过晚上十一点,任由祖母催促甚至言语顶撞等等,我自是了然於胸。但是我心想,如果只是斥责她,只会惹来彼此的冲突与不愉快。


  於是我想出一个办法,就是订出行为準则并予以计分。当她的表现达到我的要求时便予以加分;反之,当她违反行为準则做错事时就予以扣分。当天的累积计分若超过一百分即可得到一个奖励章;反之,若不及格就必须销章。


  这个构想来自小朋友幼稚园时,学校的联络簿和作业簿都会盖可爱图案的好宝宝章奖励孩子。小朋友平日都喜欢玩卡通图案的贴纸和不需印泥可连续盖的橡皮自动章,我选择了后者善加利用。因为比起前者,不需一直购买新的贴纸,一个自动章可以用非常非常地久,何况侄女有好几个。好啦!奖励章是现成的,就是侄女的玩具。我则準备了一本月历笔记本,每年新年厂商或银行都会致赠,往往用不完。


  这个办法的重点不在计分,而在于经由计分让侄女清楚明白我的要求与期待,当她表现良好固然值得鼓励,但若是违背了行为準则也要付出代价,培养她对自己的行为和功课负责。所以笔记本上按照日期清楚记载了她表现优良和严重做错的事由,再予以加减分最后核章或销章。而不是大人边生气边斥责,小朋友却一味反抗顶撞,制造了彼此的紧张关系。


  因为侄女原本的态度比较特殊,我不得不用点方法来治她。但说老实话,最初我并不确知能否见到成效,只看到她的反应是乐于接受这样的口头契约,且发现她很在意能否得到奖励章,甚至会向我极力争取。


  有一次我去拜访朋友,特別是他们家三、四岁的小朋友。小朋友们很守规矩很听话,他们说若晚上超过九点还没进房间,爸爸妈妈就会把房门锁起来,他们就得睡客厅。朋友告诉我,小朋友乖她就会给他们贴纸,累积到一定量后就带他们去买奖品。朋友强调,买给他们的奖品一定要是他们自己挑选,自己渴望得到的,这样效果才会大。


  我觉得很有道理,也因此补足了我的奖惩制度。不过,我心里仍有个困惑,如此一来,会不会养成小朋友做任何事都要求代价的价值观,而不是自发性的呢?直到有一天,我在儿童青少年医学网站阅读到「利用计分制度做系统性的行为矫正」相关专业建议,除了极度讶异和我最初的构想不谋而合外,心想连专家都如此建议,那么就继续观察其影响力吧!


  事实上,我发现侄女在很多生活习惯和行为表现上,已经由日积月累的奖惩渐渐地养成自发的习惯,不需要我多发一语就会自动做出符合我所期望的表现。换句话说,到目前为止,我尚未看见心里那个困惑所带来负面的后遗症。也就是说,也许孩子最初的动机只是为了荣誉感或实质代价而听话,但日积月累下来会逐渐地养成正确的行为习惯。当他们养成习惯后,即使不言明给他们奖励,他们也会自动自发地为其所当为,而不为其所不当为。更精準地说,他们已培养了自己的是非好坏判断能力。


  自从我和侄女约法不只三章,她在我这儿做完功课送她回家后,立刻沐浴定时就寝,不再沉溺电视,因为超过约定时间就寝就得不到章。她三年级写的国字端正又漂亮,总是引来旁人赞赏的关注,因为字乱写不仅要擦掉重写,而且会被我扣分。家人抱怨她不肯分担家事,我就加订奖励办法,借以鼓励她多帮年迈祖母做家事。


  至今一年多,侄女渐渐地不再乱发脾气、乱抱怨、不耐烦和乱兇大人,任何家事都乐意帮忙,在外应对进退也比以前进步多了。她放学都自己清洗午餐的餐具,也会帮祖母洗碗;我做菜时她会在一旁递送食材或水,偶尔也会帮我倒垃圾、拖拖地。事实上,每当她不在身边我一个人静思时,常会觉得她其实已经很乖很守本分了。


  当然,这一切都不是一次的奖惩就能见效,毕竟坏习惯对某些人来说很难改。例如我看见她对人说话不礼貌,纠正过她也教过她如何应对。过阵子发现她的习惯依然未改,我就加倍扣分,再未改再加倍扣分。第一次扣十分,第二次扣二十分,第三次就扣四十分了,若再有第四次就扣八十分,务必让她有感觉,了解到自己的应对进退仍有改进空间。


  我们约定每累积一个章可兌换十元价值的奖品。她喜欢吃美食,只要累积了足够的章就能如愿,其实已经带她享用过好几次了。她长大了,不会像朋友家学龄前的孩子要求买玩具,倒喜欢买文具。去年暑假至今,我已经带她逛过大型量贩店和连锁文具用品店多次。依她的渴望帮她买了特殊的绘画工具,帮她换了铅笔盒和新书包等等。且都由她亲自挑选,买回家她就特別开心满足。


  我原本的构思是不想制造亲子间冲突和紧张关系,我很清楚侄女的倔强和可能引起的反弹,所以用了这样的奖惩约定取代责骂和体罚。既然很多事她已渐养成习惯,也守本分地写功课,我自然也懒得再一项一项评分。表现良好直接给章,犯了错就直接销章。有时候让她自己去记载、盖章和销章,彼此建立一个和谐的信任关系。


  她在销章时会注明做错什么事,若因已兌换而銷章,还会加注已如何兌换,俾以与因做错事而销章做区別。今晚甚至要求我在记载的奖励事由后面加注「很棒」,还要特別圈起来。由此可见,她越来越在意有没有做错事,也越来越在意嘉奖与荣耀。总而言之,以约定奖惩来教育孩子的确会见效。小朋友的心理很可爱,真的会非常在意那些贴纸或自动章,这倒是我所始料未及。


  曾经,我很疑惑教育孩子需不需要用打的,我自己并不认同。但几年前当我很烦忧,跟幼儿保育科毕业的学生借教科书阅读,教科书上竟然说有些特质的孩子就是要用打的。我和朋友、学生聚会彼此分享经验时,我的律师朋友说当然会打,我的学生也说一定要打,并详实地分享孩子打过的成效,我很好奇地请教如何打法。经过这一年多的实验,我想我还是不会用打的,即使只是如他们所说用手打小手心或小屁股(原发表於201433日)。    




延伸阅读:


现代父母的确相当难为呀!

我终于把刺猬小孩变成爱笑小孩

趁早培养孩子独立、体贴、懂得感恩

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夏荷

夏荷,来自台湾,2010年开始经营我的博客(台湾称部落格)生命的花朵,所发表文章皆为原创。2011年8月获选中时电子报严选优质部落格,2012年文化部艺文类博文竞赛演唱类第一名。我希望喜欢写文章的自己在此新开的博客中也可以尽情地挥洒,继续绽放生命的花朵。欢迎您来我的凤凰博客!

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