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趁早培养孩子独立、体贴、懂得感恩

2017-02-26 22:01:15 编辑 删除

归档在 亲子教育 | 浏览 23361 次 | 评论 0 条


  今年以来,不管和同学、朋友或学生聚会,话题总会聚焦在孩子的教养问题上。这些年渐渐能体会担任所谓「放牛班」、「流氓学校」或「特殊教育」老师的难处。记得高中母校的老师们总说集天下英才而教之乃人生一大乐事,相较於名校的老师,对于愿意耐心感化或持续教导上述孩子的老师来说,其可敬度其实有过之而无不及,因为他们不但得不到名校老师的成就感,反而很容易有挫折感。


  曾有一次我搭台北捷运一日游,在车厢上看到一位站著的父亲要求他的孩子将博爱座让给行动不便的乘客,小儿子起身了,但大女儿不愿意。那位父亲又强烈要求一次,女儿很不甘愿地起身,一张嘴嘟得半天高。父亲也没有发脾气,只是在一旁不断讲道理给女儿听,教育她应该体谅那些不方便的人,自己手脚健全不该和需要被让座的乘客计较。只是女儿依然故我,完全听不进去,始终不肯改变脸色依父亲要求露出笑容,於是父亲又继续说教。


  他们又过了好几站才下车,我和任教小学的妹妹在车厢上一路听着那位父亲用心良苦地劝说,真想干脆我们让座给她好了,但是这样就会打扰了那位父亲的教育立场和原则,所以我们不能介入。对于那看来也快唸国中或已唸国中小女孩的态度,我们实在很傻眼。妹妹教书多年且自己也有小孩,她说以前她都会认为那样的小孩是父母没教好,这些年她观察到的却不是父母没教,而是很多小孩根本不受教。


  时代真的变了吗?在我们的成长过程里,很小就被教育该让座,也觉得那是天经地义的好习惯。那位小女孩怎么会毫无同理心?怎么会自觉很委屈?她的父亲温和明理也不是没在教小孩,到底是那个环节造就了小女孩那样的个性与态度?这些是我无法理解的地方。


  有位亲戚的两个女儿,分別上大学和高中了,平常都不帮忙做家事,放假老宅在家里,睡到误了用餐时间就干脆不吃继续睡。她们的母亲总怕她们弄坏了胃,即使自己身体不适也要振作精神出门打点她们的餐,却不是女儿去买回来给母亲吃,这位母亲看来极辛苦无奈。


  非常巧合地,我曾有两位同年要考高中的男学生,他们的母亲同名同姓,却是同名不同命。其中一位学生,从小母亲就训练他独立,要求他分担家事。那位母亲告诉我,这样她才不会太劳累,尤其到老时她才能轻松。我见她不必到老,当时她儿子的表现,就已经让她很轻松了。


  相反地,另外一位学生,从小母亲照顾得无微不至,养成他予取予求,将家人的付出视为理所当然的心态。他对母亲讲话的口气,即使在外人甚至在我面前都不太恭敬,不是命令他母亲帮他打点这打点那,就是怨怪他母亲什么事没帮他做好。那位母亲告诉我,儿子当她是老妈子,她非常烦恼痛苦,她的先生和婆婆都认为她太竉孩子了。依我看来,她的确是太顺从孩子了。


  於是,我将前一位母亲的教育方式转述给后一位母亲参考,因为实在不忍看她那么烦忧痛苦,但是后者顺从孩子以致管教不了孩子的习惯和后果,其实很难在短时间内有所改变。


  事实上,后者是我的学生,她特別拜托我帮忙救救她儿子的英文。我确实救了她儿子的英文,他在第一次基测英文考了一百分,但是其他科目没考好,以致未能登记上理想的学校。原本他父亲答应过考完第一次基测就带他出国玩,可是既然没考好,自然期望他再拼第二次基测。於是他认为父母故意不履行承诺,不但没有意愿和毅力考试,甚且赌气每天出门不告知去向,故意不接父母的电话,半夜才回家睡觉。


  他的母亲非常焦虑他在外头遇到什么事,或者三餐都没好好吃,偏偏完全联络不上儿子,因此又来拜托为师我关照。我打了他的手机,他多半出去和同学打篮球,或和同学整群人待在麦当劳用餐聊天,他的母亲知道他不顾家人担忧在外逍遥自在非常寒心。他接了我几次电话,认得我的号码,后来索性连我的电话也不接了,对于那位心痛的母亲,我也帮不上忙了。


  总而言之,我从他人的经验里悟到,孩子真的从小就要教好,不但要训练他们生活自理能力,而且要训练他们分担家事,尤其要培养他们懂得体贴和感恩,进一步才能对他人有同理心。如此一来,不仅为人父母者在孩子成长过程中可不必那么劳累烦忧,对孩子而言,更是将来为人处世的基本修为。现代有很多「孝子」型的父母,也就是「孝顺子女」的父母,对孩子照顾得无微不至,以至於孩子缺乏生活自理能力,又任性骄纵以自我为中心。如果不能及时转化他们的态度,那么将来他们也会过得很辛苦。



延伸阅读:从学生的家庭故事看天下父母心





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夏荷

夏荷,来自台湾,2010年开始经营我的博客(台湾称部落格)生命的花朵,所发表文章皆为原创。2011年8月获选中时电子报严选优质部落格,2012年文化部艺文类博文竞赛演唱类第一名。我希望喜欢写文章的自己在此新开的博客中也可以尽情地挥洒,继续绽放生命的花朵。欢迎您来我的凤凰博客!

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